| jymm's profile帝丹公主的蜜饯罐子PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
9/14/2006 日复一日最开心的是晚上坐在路边吃卤藕，辣得满头大汗；
最惬意的是下午背着书包推开教室后门，轻轻坐下听课； 最舒服的是清晨抱着被子在阳光的照耀下醒来； 最美味的是面食部的燃面炸酱面茄子豆角面； 最期待的是周五晚上和周日下午的排练； 最喜欢的是每天陪在身边的两个小儿子宝宝小s和小松籽儿； 最讨厌的是被人放鸽子从晚饭等到睡觉时间； 最想念的是家里大大的棕床和妈妈做的锅巴粥； 最平静的是拉开窗帘一个人坐在屋里听音乐读书…… 哪里有点要考研的猪狗不如的样子-.-b 我在校内网的日志写的是上面的字。其实慢慢才发现，考研最痛苦的不是猪啊狗啊不如的生活，而是心理压力。身边的朋友们或者出国保研，自然不是一个世界的人；或者忙着实习找工作，那种生活我羡慕都来不及；再或者，过得不如意的，更有些兔还没死狐就悲的伤感。总之日子是得用“熬”这个字来形容的，坚持着吧。 9/12/2006 在草丛里自从space改版，学校的网络爬过来就是难看无比的样子了。荒芜了许久，依旧是很多写东西的冲动，却懒于留下痕迹。我是个无视浪费的人，不管是财物还是时间还是心情。似乎经常需要少许极其无良的挥霍才能填满我的转个不停的脑子。
想起最近见到师弟师妹们，经常听到的问候不是“jy姐姐今天好清纯好阳光哦”就是“哎呀jy姐姐今天怎么这么憔悴呀”，问候者的表情总是同样夸张，真不知道怎样才是旁人眼中我正常的样子：）
新学期了，再也没有偷懒和拖欠的理由，但愿能做点事情吧。要不真对不起已经过去的四年。改悔罢…… 7/27/2006 预言 我又给自己找了个麻烦。对于我来说，预言是个太过无可抵抗的词汇。所以从开始到现在，每次听到张老师那首《孔雀到时候东南飞》的时候，心中总会一阵阵地收紧、变凉，然后叹口气，颓然地把自己堆进椅子里。
想一遍你背叛过的人 你会有多感伤
犯一遍你犯过的错误 你是否也羞愧难当 如果说不一样的开始 结局也不一样 让我们 彼此原谅 你明白你永远不明白 而过去不像现在
你明白而他们不明白 这根本就没有未来 你说你有太多的要改 你过去太不实在 你飞了飞高了飞得 像永远就停不下来 抓紧时间 看着世界 虽然他们说这太凶险
还有时间 忘掉誓言 并不因为他们太肤浅 从我们相遇相见相爱的那一天
我们彼此心怀感激 神秘的瞎了眼 噢快了快了 快到了到了离开的那一天 原来我们都逃不过预言 原来我们都逃不过预言 那一年秋天我的最阳光灿烂的天空被抹上一层乌云，然后冬天的时候我把它们一点一点还给不相干的人。身边都是如那时的我一样单纯的孩子，只是我倔强而任性地发泄着心中的委屈和怨恨，全然不顾他人的感受。冬天过去的时候有个孩子在QQ上淡淡地对我说：将来，每一个爱你的人都会离开你的。
我当然不相信。年少轻狂的时候都不会相信命运，更不会相信这样赌气般的诅咒。不过那时我已经学会让自己变得平和、抑或是不屑，我记得我轻轻笑着，说，或许吧，谁知道呢。
然后继续肆意地生存。
第一年。第二年。第三年。原本我写下了这三年的过往，却因为无法抵御那心底最深处的伤痛而不得不删除。都说好了伤疤忘了痛，可最残酷的是，当那些原本被冷笑着无视的预言一一应验的时候，我才发现，即使忘了疼痛的样子，伤疤却还是在的，触目惊心的暗红没有褪去，把肌肤揉成扭曲的形状。
经常被人说喜欢活在自己臆想的世界里，有时候只想笑，从小到大我总以为，“多愁善感”这样的词实在与我无关。然而成长还是一步步在岁月的阴影里撒下了那些种子，然后悄无声息地萌发、扩散开来。无可抵抗，伴随某些预言。我发现只要我觉得、它就会变成真的，而只要我觉得自己正快乐着，所有的伤害便会自然被拒之门外。
与之相对的是对自己预言的讽刺。绝大多数时候即将到来的现实总会与我的希望相反，所以经常会在很期待某一个结果的时候对自己说，肯定会失败的。然后不会失望、而常常反而会得到心底原本想要的答案。不知道是不是预言的一种，却对我来说是极其有效的。
不管怎样，不管正着还是反着，反正预言就是逃不过的宿命，我相信如我这样浑浑噩噩神神叨叨的女子，总会有一些念头是冥冥中与什么东西感应着的，我是个唯心主义者。
另：以前我总说自己是个妖精，看了九州之后我说，我肯定是个魅。
又：在九州玩杀人的时候发现关于笨笨的姬野定律：如果姬野不是杀手，那么姬野指认的杀手一定是杀手。推而广之，如果笨笨不是当事人，那么笨笨的预言一定是正确的。可是现在，关于我的一切，他已经是当事人了。所以…… 7/26/2006 味道 昨天临睡前拿到的题目，味道。
当我第一眼看到这两个字的时候，脑海中浮现出的是它的好几个近义词：气味、滋味……等等。妄自揣测一下命题的本意，大约是可以取后两种意思的，甚至可能偏向就是更广义和泛化的感觉，可是自己那一点点粗浅的心理学积累又不允许我作这样的推广。
我想到了舌苔的味蕾分布、所谓“人生百味”到了我们的嘴里也不过只有酸甜苦咸四种差别；想到了味觉神经的走向、生物体正用它最简炼的结构和方式实现着最复杂的生存过程；想到了人在精神过于紧张时会导致味觉丧失、精神和物质总是会在最后一刻以看得见摸得着的方式统一……
如此半学术的联想似乎又有些冰冷，还是回归第一反应吧。
爱一个人，我们会沉醉并依赖于他/她身上的味道。喜欢一种天气，我们会契合并享受于空气中的味道。想一段过去，我们会铭记并怀念那一刻心中的味道。超脱于视觉和听觉的真实感、直接植入心灵深入的存在感，大约是“味道”这两个字的独特所在。很多时候它指代的是一种无可名状的感觉和情感（或者我甚至觉得它其实只能叫做feeling而不是perception或者emotion），然后如同一种氛围，长久地弥散在空间里、脑海里、记忆里。
我们经常会说某个人“很有味道”，那样的欣赏，我总觉得是很精神很精神的。而在我的家乡，还有一种说法，是说一个人或一件事“满有味儿”，则基本等同于“有意思”了。或许从这里可以看出“味道”这个词本身更抽象和深层的意义。
而我又突然觉得，自己这么煞有介事地为这个说不清道不明却又并没有专业权威的词写出这么一大堆既不市井流也不学院派的论述，实在也是很有味道的一件事。笑。 7/25/2006 我说我的书架上开了一朵红蔷薇 今天我们玩命题作文的游戏。我说写个俗点的吧，我的书架上开出了一朵花。他说不会吧，北京那么干你书架上还能长蘑菇啊。我哭。告诉他这是作文题，然后，十多分钟后收到这样的结果。
我说那就是花，是一朵红色的蔷薇。我想一定有一朵花在那里，在这个潮湿的辨不清季节的雨天，就在很近的地方，轻轻开着。我想象着几年后的某一个夏天，独自抱着膝坐在大大的窗沿上看雨，像今天一样赤着脚、披散着头发，还可以在耳旁别一朵红色的蔷薇。
我喜欢做梦。这会让我很快乐。 阳光 准备下线的时候，在msn上遇到勇。问候之后很自然地聊到四年前的，和朋友兄弟们一起走过的岁月。他传给我一些照片，是回家后一一扫描的，而我也仔细地保存着最初冲洗出来的那些。聊起那时的种种故事，有趣的无聊的、记得的不记得的、知道的不知道的，我不确定他是否也如我一样对着屏幕一边流泪一边微笑。
--只记得那时总是阳光灿烂的，轻松快乐，似乎没有什么忧伤
--是啊，那时候的阳光就和我们自信但又迷惘的心一样，在初秋里乱窜 --我甚至记不清从哪一天开始一切都慢慢变了……然后突然间远去，至少对于我来说，是远得再也看不见了 --对我也一样，那年秋天结束后大学就突然变了样子 --之后很久的时间，直到现在，每当翻捡旧日回忆的时候我还是习惯性地跳过那一段，觉得好像是另一个世界 我其实，真的很怀念那时的阳光。可是现在身边的人，还有谁和我一样记得那样干净透明的灿烂呢？他们都没有见过，他们都不知道……
--很多路，走过再回头就已经找不到了。我一直很悲伤的是我竟然想不起自己为什么会离开你们，然后再找不到那样单纯的岁月。每次看到清晨阳光洒在树叶上那样明亮的颜色，总有种久违的亲近感，想伸手，却抓不住。
--但愿在以后的日子里你能有一段新的阳光来裁剪。谁知道呢，命运无常，说不定几年之后你错过的一切又摆在你面前
哭吧哭吧，对自己说。突然间丢掉的美好，痛楚前最后一丝清凉的风，闪电般失去的简单的幸福，那些每个人都干净如同水晶的年岁，我只赔给它们一瓢过期的泪。
深夜，聊着关于阳光的话题。msn上那个男孩坐在洒满阳光的树枝上笑。我的nick是“让我做你永远的阳光吧”。却是真的很……伤感。
翻出那堆照片，一张一张，纸上的颜色已经不那么鲜亮，却仍旧是灿烂到刺眼的笑容。突然记起答应要写的歌词，就像多年以后翻看以前的老照片一样，淡淡的回忆，温暖或者悲伤，那到底是怎样的感觉？
还有两张照片，收到它们时，文件名分别是 Something gonna 和 Never back 7/24/2006 大雨倾盆 像假的一样……汗。在家的时候不喜欢雨天，来北京的这几年才越来越期盼大雨，巴不得下到洪水淹了北京城才好，然后觉得没见过台风特遗憾……就像没见过海一样。
怕水，却是离不开水的孩子咯。 7月24日黎明前的夜色好黑 落叶轻轻坠
窗外飘着谁的泪 伴着叶儿飞
夏日里秋风还在吹 花瓣美不美
昨天的微笑为谁碎 你还累不累
只想有人听你说话 很难吗
天那么高 世界还是那么大
如果地上还有另外一个家 你听到了吗
轻轻说着不要害怕
明天那么远 找不到 追不了
梦往哪里躲 往哪里逃
可不可以给你一个回忆的怀抱
摇篮曲还没唱完 你已经睡着
一年前的这天晚上，La选择了离开。
回去系版看看，或许大家都只把记得放在了心底。
7月22号，在消夏晚会上，我很不客气地抢了本属于La的座位，他笑笑说，你坐吧。
7月23号，在去TIP早饭的路上，我们尴尬着不知道该讲中文还是英文，最后还是他先开了口，指着胸牌说：“My English name is LaHorse”。
7月24号，在去上海的火车上，接到学校的电话，说……
然后，那个曾经用两个小时的时间跟我谈人生观的男孩、那个我最亲的姐妹深深眷恋着的男孩、那个并不熟悉却确实总在那里的男孩，再也不在了。
听说那夜湖里放了很多纸船，燃着蜡烛送他回家。
不知道，最后这一路是不是再不会迷失。
一年过去了。 7/23/2006 两天 听着熟悉的音乐，坐在熟悉屋子里，一如既往地发呆。
两天。离开，回来。
仿佛什么都没有发生。两天。甚至来不及看清那是怎样的真实感，便又重新握在手中，温暖。
我看到两种不同的颜色，都属于阳光。那些未曾失去的、那些失而复得的，但凡上天的恩赐，都应当得到最虔诚的珍惜。
好吧。我将学习冷静与理性。学习成长与承担。学习面对与信任。学习我应当学习的东西。没有下一次了。 7/20/2006 代沟 姑姑打电话来问暑假的安排，聊到老弟的学习。原本是强项的数学居然只考了60分，理科三门加起来200不到，倒是原来经常拖后腿的语文现在能混个百来分了。姑姑说，他也不是没有学，可就是跟没学差不多，想谈谈也不知道他在想什么，孩子现在很拒绝跟人交流。我说是啊，现在的中学生，我都觉得跟他们有代沟了，别说父母这一辈。
想想代沟这个词，我中学那会儿还挺时髦呢。每当我跟妈妈说“三年一个代沟”时，她总会不高兴，那种不高兴跟我说“将来要找个会做饭的人”时是一样的。然后自己一点一点长大，慢慢地能理解父母的想法并且愿意听他们说那些以前总被我嗤之以鼻的鸡毛蒜皮的小事，愿意在路边等他们为白菜应该是一毛二一斤还是一毛钱一斤而讨价还价，然后发现，妈妈说的更多的不再是“女孩子要争气不能比别人差”，而是“在学校里能找到一个真心对自己好的人当然最好啦”，然后父母老了、我们依旧幼稚，却不再有那么深的隔阂。
当然取而代之的就是越来越远的空间距离和越来越少的相聚时间。或许就是因为这样的变化才让孩子们能慢慢学会珍视与父母的每一次相见和交流吧。
反倒是对刚刚走过的少年时代，印象清晰着，却确实不懂得现在的孩子们怎么想了。大一的时候感叹现在的高中小孩好嚣张，大四的时候伤感现在的大一孩子更嚣张，想来也好笑，就是那么同一拨人，隔着三年。记得还小的时候老弟经常抱着我的脖子说“这是我的亲姐姐”，而当我跟他说我们之间有一条半代沟的时候他总说“没有呀没有呀”，现在也已经是看到我便低着头低着声音叫声“老姐”就走开的大孩子了。然后，也会拒绝跟我谈心，如同拒绝他的父母一样。
可是为什么呢？我们明明没有那么大的差距。不懂。 又得去上海了 人生啊……计划总是赶不上变化。
不过，这或许将是我最后一次独自一个人去那个城市了吧？
将来那里会不会是我的家呢……bless 不用去上海了 睡得迷迷糊糊，接到lss电话，说今年又有高校网络什么夏令营，未名只去一个人，让我和王老师、ivy自己决定谁去，然后，明天晚上的火车。
然后各种yy+怨念涌上心头，去？不去？不知道。
然后一个小时过去了，王老师突然短信来说，他去。
那好吧，种种念头都化作烟云。自己急了半天，然后有个人替你做了决定，这是多么省心却又很好笑的事情。然后，有一点点失落。
其实我还是很想念上海的，想念那里的空气和高楼，想念那里的那些朋友。
帅帅的老大、能干的寻星、朴实的斧头、可爱的小胖还有好多人。
可是我不能跟领导说，我想再见到那些朋友、想听他们欠我一年的bg，所以让我去吧……
我也想念涧梅阿姨和传说中她买给我但总是忘了给我的筷子。不知道以后还有没有机会见到她，不管是在上海还是北京。而且那个纯银镶钻的小天使已经找不到了……5555
向lss汇报说那我就不用去啦。五分钟后伊打电话来说，我跟查晶说了，看能不能多要一个名额，你熟，再去一次也好。
然后又只好等消息了……人生啊……我还要不要回家…… 明天去买回家的车票 预计23号白天走，如果能买到合适的票的话。没有银子买z字头的了，不过好在也没什么东西，自己一个人坐回去也不错。笨笨坚持要我周末白天走因为这样他可以送我，可是其实真的无所谓的……我不喜欢在月台上告别，更不能容忍只送到进站口，所以都不好……
突然意识到tica是31号的飞机。那么我要30号回来才能送这只猫啊。爸爸妈妈对不起啦，毕竟以后回家的机会比见到这只猫要多得多呢。之后还有李潇、还有大黄和sunny、还有游鸟、还有好多好多要走的朋友，好想一一送他们，可是似乎不太可能……那么让我把对所有人的祝福都寄托在tica身上吧，哇哇哇，怎么时间这么快……
然后，想消失两天。临走前，自己出去转转。我想念陌生的新鲜空气，也希望有一个洒脱的转身。回家前，先把自己养得快乐。 7/19/2006 下雨天 07/18 醒来的时候已是中午，却发现天色暗淡，爬去阳台上，一股湿润的气息扑面而来，就在那一刹那，想家了。
去36楼陪生病的孩子，被安排了做PPT的任务，然后在美味的亲子饭的诱惑下延续吃饱就困的好习惯，赖到快四点才开始干活。很简单的工作，然而我发现我确实经常在正确估计自己的智商和能力的情况下过于高估自己的速度。不知道是笨还是懒还是越来越慢吞吞的个性在捣乱、还是日渐增长的完美主义作祟，总之一个多小时过去了才做了四分之一的样子。只好半夜回来再努力了……
晚饭是天X bg，BL队聚会。除了我们三个老人和长期以来的友好亲属小新之外，就是孩子们的天下了。王阳没有来，徒弟理了发变得有点笨了，便和马文江搞搞暧昧，刘蔚然变得不知是安静还是迟钝，蚊子明显长大了(或者真的是被GRE整傻了)，一辩mm(汗，突然记不起来伊的名字……我错了)还是一如既往地乖巧。妹妹没有来，有点想她。
嘉和一品其实是个不太适合群腐的地方，为了不折辱泛野云门的饕餮本性，我们平均每个人点了两个粥，再加上热菜凉菜主食若干，最后也消耗了近三百大洋，不知道天X会不会觉得，还不如吃别的呢。最为fz的是临到散席时桌子腿居然断掉一根……似乎不是什么很好的兆头，而且倒向我这边，55。 之后去西门校友桥，在烟雨蒙蒙中合影，然后我和天X去野云家玩。 很喜欢那样的小房子，空间不大，甚至有点局促，但是还算干净整洁，软软的床和沙发，适合居住尤其适合睡觉。七年的群居生活让我越来越梦想有自己的小屋，每天回家可以躺在床上，自己看电视或者看书或者玩点什么小游戏，需要的话，有个人在身边，聊聊天讲讲故事，然后沉沉睡去。可是总觉得是个好奢侈的梦想，尽管它并不那么难以实现。
看得出来，苗苗lg很幸福的。戴着可爱的红色发卡、T恤短裤窝在屋里看电视。打了一小会儿牌，野云和苗苗不停地吵啊吵，这对老冤家。不过我和天X的手气也太差了，两个小时我居然没上过庄……天哪……
换台时偶然看到青歌赛，居然看到了蓓姐和成成的比赛。今天分好低，说实话他们并没有唱好，总觉得比实际水平多了，不知道是不是现场的缘故。余秋雨一如既往地SX，事实教导我们，话说多了总是招人厌的，而且会越来越没水平。余是这样，SL某教授也是这样。mj很不高兴，因为他做的伴奏自己却没看到比赛(只看到郁闷的比分)，可怜的小孩。好在他不知道我在看电视时很委婉地批评了伴奏……尽管一听就知道是他做的。 天X送我回来，然后自己骑车回遥远的白石桥以南某地的同学家。一路飘着小雨，校园里安安静静的，特别美。45甲仿佛睡着了一般，没有一盏灯；45楼也只有四楼还有些许的灯光。突然觉得，这个园子是不是也很寂寞呢，只好静静地等着秋天的时候，新的孩子们的到来。
回屋继续做笨笨布置的作业了，SLS的聚会也不太想去。想安静一会儿，不可以太吵。骆骆明天就要回家了，丁丁大叫着说“你们都走了我就要一个人了”，可是为什么我会很希望一个人呢？
脚边小s跑了会儿步，不安分地啃着铁丝网。昨天给它的红枣似乎不太爱吃，挑食的小东西。还是因为在爸爸那边住习惯了、到我这里水土不服了呢……哼唧，臭小子。不过真的好爱它，真正属于我的会动的小东西。 据说100天了 07/17 据说今天是和笨笨100天，我不记日子，他说是就是吧。可是可怜的孩子正病着，而我又没心没肺地并没有陪着他。不知道在梦里是不是会很怨恨我呢……
上午醒来已经快11点了，离剧组预定的集合时间已经相当近。到处打电话也没人接，而后事实证明我这个负责联络的家伙是最后一个到达的。某些小朋友的行为真发指啊真发指。没喝酒，也没吃爽。俏江南毕竟不是适合大规模fb的地方，尤其还是领导bg。十三哥饭后说终于知道沈书记为什么要bg剧组了，因为我们说出了伊的心声啊：“我tmd就是不想学生物！”呵呵，真的是么？不过难得大家再聚在一起吃顿饭，尽管十三哥到处约大家的十一档期，然而真再一起做事怕也是不容易了吧。
闷闷地回来，熟悉的屋子熟悉的床，不小心看到一些不该看的字，心里又是一阵难过，对自己说没有谁是谁的独一无二，没有谁是不可替代的，只在于谁相信谁不相信罢了。想想很奇怪，从小总觉得自己跟“多愁善感”这个词根本没什么关系，而且经常是很大条的，可是随着年龄的增长，却越来越敏感，全然不是当年在各种纪念册上签名时故作成熟写下的“敏感、神经质”的样子。记得笨笨说，总有一天时间会把你过于纤细的神经打磨粗糙。但愿吧，或许笨一点少想一点可以轻松一点。
在叮咚的乐声中昏昏沉沉地睡下，在这个有着我最熟悉的温度和气味的小窝里，心中安定却寂寞到想流泪，自己的呼吸永远也填不满思绪乱飞时留下的空白，然后做了很多梦。梦见乡间的木房子和小教堂，门口开着大丛火红的蔷薇，漂亮的棕色小马在路边静静地啃着草，然后天黑了，许多人围着火堆跳舞歌唱，火光照亮他的脸，模糊但让我感觉很亲近，我走不近他们，只突然看见他眼角闪过的泪花。 醒来的时候音乐已经停止了，屋子里静静的。奔去学一吃饭，把儿子带回宿舍，然后拿钥匙下楼，在路上遇到已经回来的笨笨。
陪他的时间总是太少，我却还很不上心。各自都忙着吧……不管在我这里都是些或许多没必要的琐事。在松林门口坐了好久，西瓜很甜。这孩子明显瘦了，变帅了，却叫人心疼。明知道他是个什么事都自己扛得来的大孩子，可是还是会因为我的怠慢而愧疚。恋爱中的孩子总是应当被疼着的，我却并没有做到，尤其在今天(已经是昨天)这样一个本应该当作纪念日来过的日子里。 说好回来灌水，却没聊多久就跟团里的大家去旺福了。收到笨笨的短信，说被我说中了，果然重感冒。心疼，却不知该做什么。我学不会照顾人，或者是他平时强势到让我太不懂得操心。只是，其实终究是个需要关心和疼爱、甚至需要哄着的孩子。 100天啊，我自己拒绝了礼物。 千年之恋 07/16 被tica批评了，说日记越来越简略。其实不过是日子越来越简单而已，困倦到无所适从，亦无从记起。
最近常听千年之恋，信乐团的。尽管第一句爱玲jj就明显唱飘了，不过还是喜欢。喜欢歌词、喜欢MV、喜欢那样鬼气深深的失落。千年……是不是真的会有爱情可以穿越千年呢，最近似乎都喜欢唱这个。千年之恋、千年之恋、一千年以后……好凄凉。可是我喜欢那样深到骨髓却又无可言说的痛楚。
谁在悬崖沏一壶茶 温热前世的牵挂 而我在调整千年的时差 爱恨全喝下
岁月在岩石上敲打 我又留长了头发 耐心等待海岸线的变化 大雨就要下 风 狠狠地刮 谁 在害怕 海风一直眷恋着沙 你却错过我的年华 错过我新长的枝杈 和我的白发 蝴蝶依旧狂恋着花 你却错过我的年华 错过我转世的脸颊 你还爱我吗 我等你一句话 一生行走望断天涯 最远不过是晚霞 而你今世又在哪户人家 欲语泪先下 沙滩上消失的浪花 让我慢慢想起家 曾经许下的永远又在哪 总是放不下 啊 轮回的记忆在风化 我将它牢牢记下 说起来，我也不明白自己为什么要变成一个写歌词的了……总归是离不开音乐、离不开文字，就这么纠缠在一起，堆堆砌砌着各种情绪或者强说的喜和愁。在延庆的军训基地给训练营和自己所在的一团分别各码了一首词，mj的曲子很好听，然而终于是很毁的。有点沮丧。刚刚开头的故事也突然写不下去，因为昨天突然发现越来越像自画像，但其实我只是要写故事的。
小瑾去日本了，骆骆去了男友家。丁丁在屋里总也不吭声，不在的时候也不少。每当我独自坐在桌前，总会把音乐开得很大声、很吵的那些，仿佛只有这样才能与这个世界无关，很吵，但是心能很静，沉溺在自己的结界里，与旁人无关。我想我真是有些厌倦了，只想找个安安静静的地方躲起来，谁也找不到，什么也不做什么也不想，随意地，写自己的故事。
想到清早的梦，广袤的草场、成群的牛羊，干净的天和木屋，天台上他搂着我，指着远处说，那里开了很多野花呢。
只是，大约来生才有那样的福气的吧。我们不过都是俗人，只得在俗世中挣扎，偶尔遇到一点点快乐，然后就很满足。 7/16/2006 Drama SomedayPeople laugh and people cry
Some give up some always try Some say hi while some say bye Some will forget you but never will I Write down tears or write down smile Wanna a sun or a kiss beyond night Wave to all in noise or just a quiet It is time or the mind which can fly
(Piano Solo)I laugh i cry and I realize
看到tica在space里贴了，我也贴。 不知道怎么贴音乐上来，也没法把自己唱的那版经常拿来听。 半夜不适合唱歌，如果有机会，最好能重录一版……嗯，怨念之一。 伤 定向越野翻墙时留下的伤终于开始慢慢愈合了。
蹭的很大的一片，第一天的时候只是红了一大块，而后慢慢才发现整块皮肤都伤了，露出红色的肉。然后一天一天过去，周围的红色渐渐褪去，中间那一块模糊的鲜红越加明显，渗出的组织液一点一点结痂。然后由于伤的是肘关节内侧，每动一下刚刚长好的新肉就又会被撑开，疼得要命。
不过终究是一点一点变好了，只是今天突然发现，伤口周围的皮肤已经不那么平整了，不知道会不会留疤……我不想再在自己身体上留下什么印记，尤其是伤痛。哪怕它们终将褪去。
不过这次还好，至少是快乐的伤痛。 延庆归来 红黄绿蓝，是这七天生活中最单纯的主色。
老师/成功校友报告，除了第一天张彦书记的，其余一场没听。去了也是睡觉，后来干脆没去。或许缺失了很大一块，然而我就是这么个懒人，倒也开心。
集体活动我参加的其实也不多，一来因为做文体委员更多的是负责组织工作，二来后几天确实身体状况也不行。素质拓展几乎没参加，除了定向越野。
定向的时候我们组应该是全营最快的，我和mj和HgH。地图很简单，场地也熟悉，所以十几分钟就回来了，只是mj单独跑的那个点由于不了解某堵墙的所在而绕了远路耽误了些，不过也由于第二点和第三点之间我们毅然集体翻了墙而节省了时间。当然，付出的代价是我胳膊上至今仍惨不忍睹的擦伤。
错过了绝大多数游戏，只玩了找零钱，不过很开心，尤其是八块五的时候，才觉得女生好重要哦~ 20多个男生集体卡通跳，实在壮观……
小组讨论学习在我们组最后终于变成了学习委员冀轩一个人的工作，包括最后的研究报告。而我每天晚上总是窝在屋里研究各种歌词或者伴奏，偶尔为大家的讨论提提小意见出出小点子，倒也并不算脱离群众。只是最先前答应要负责一部分的执笔和最后全部的排版成文的，终于也没有兑现，甚至没看过报告全文，算是一个遗憾吧。
然后，参加此类活动我似乎总与文体脱不了干系。尽管向来我并不擅长这个啊……所谓赶鸭子上架也不过如此了……嗯，赶猫上架。确实临走前就想好要把挥手作别重新填了词来用的，还提前拿了伴奏。只是没想到最后变得那么积极向上……都有点汗自己了。而被老师知道以后要求再写一首营歌，就真正汗了……一晚上攒出积极向上符合活动主题符合领导口味且不算太恶太假的词、第二天把作曲家同学从遥远的学校拉来训练营、当天下午谱曲第二天一早出伴奏，真是高效到一定程度了……不过好在那首简单的合唱歌还挺好听，尤其是在大家都唱准唱对的时候……
 不管怎么样，七天很快就过去了。回到校园的一刹那，才突然发现世界上还有这么多花花绿绿的颜色，而事实上也并不需要。宿舍依旧像垃圾堆一样，拥挤且零乱。或许简洁单纯的生活都是我们所向往的，尤其是时日不长、还未感到无味的时候。
返校的当天一二三团都组织了fb活动，我们去了上元居。喝得一塌糊涂，并没有朋友聚会时的热闹、没有散伙饭样的伤感，只是很普通的一顿酒，不过大约也是一个时间点上、一段相识的结束、另一种相处的开始。
总之是回来了，继续妥协。 7/8/2006 8点就走了去延庆康庄军训基地，学校的学生骨干训练营。
将无法上网、无法更新space。当然，本本会陪着我，还可以写很多字，如果有精力的话。
如果有精力的话，我会在回来之后把它们贴回来。我是说如果。
那么，暂别一周了，亲爱的们。
你们走了，我也走了。这一切实在叫人太过想念。 |
|
|
