晚饭时还和笨笨聊起过这个问题呢，睡前室友居然也聊到了这个。

 

小瑾说着她们系里牛人们的故事，丁丁尖叫到我耳朵又开始疼痛。她们问我的意见，我戴着耳机，装作没有听见。那不过是别人的生活，做女人就一定得各种八卦么？反正我不太感兴趣。

 

反正笨笨说，无所谓啊。

小K发给我他写的音乐片断，静静地听着。跟我想象的很不一样，可是听着听着又觉得，就应该是这样的。

 

突然有种奇怪的想法：生活是不是也就是这样的一场戏？我们自己会对背景音乐有一个预期，然而当它到来的时候，如果跟之前的预期不一样，却又会很自然的带入、然后认可、甚至习惯它？

也或许只是我的风格吧，任性、固执却又略有一点点随遇而安。

 

所以不管什么事情来的时候，只是静静地看着，然后，习惯了。

又有点像温水里的小蛤蟆。

 

不知道呢。

　　托蒂，布冯，过他，进入了，亚坤塔，点球！点球！点球！格罗索立功了，格罗索立功了！不给澳大利亚队任何的机会！

　　伟大的意大利的左后卫！他继承了意大利的光荣的传统。法切蒂、卡布里尼、马尔蒂尼在这一刻灵魂附体，格罗索一个人他代表了意大利足球悠久的历史和传统，作这一刻他不是一个人在战斗！他不是一个人！

　　托蒂，面对这个点球。他面对的全世界意大利球迷的目光和期待。

　　施瓦泽曾经在世界杯预选赛的附加赛中扑出过两个点球，托蒂应该深知这一点，他还能够微笑着面对他面前的这个人吗？10秒钟以后他会是怎样的表情？

　　球进了！比赛结束了！意大利队获得了胜利，淘汰了澳大利亚队。他们没有再一次倒在希丁克的球队面前，伟大的意大利的左后卫！马尔蒂尼今天生日快乐！意大利万岁！

　　伟大的意大利，意大利人的期望，这个点球是一个绝对理论上的决杀。绝对的死角，意大利队进入了八强！

　　这个胜利属于意大利，属于卡纳瓦罗，属于布冯，属于马尔蒂尼，属于所有热爱意大利足球的人！

　　澳大利亚队也许会后悔的，希丁克在下半时他们多一人的情况下打得太保守、太沉稳了，他失去了自己在小组赛的那种勇气，面对意大利悠久的历史，他失去了他在小组赛中那种猛扑猛打的作风，他终于自食其果。澳大利亚队该回家了，也许他们不用回遥远的澳大利亚，他们不用回家，因为他们大多数人都在欧洲生活，再见！

一场肮脏暴力的比赛，叫人看到心痛。

 

如果没有看比赛而只是看到结束后的赛场，大约会掉眼泪呢。尤其说书人ljh还叨叨着，罗本的球鞋是本届世界杯最后一抹橙色（今天荷兰穿的白色球衣），现在橙色也要彻底消失在今夏的赛场上了。

 

欢呼的葡萄牙人跳着舞庆祝，郁闷的荷兰人低着头郁闷，16张黄牌4张红牌，满天飞舞。

 

开赛以来看得最郁闷的一场球。

我也不想矫情。可这世上总有些话，让你明知道很酸、却想把它说出来。
如同深夜里突然梦见一个人离开，然后哭着醒来。他/她其实并不是你的爱人。
却没有丝毫的做作与暧昧，只是简单地，牵挂着、依恋着、爱着一些他们。
不喜欢用“朋友”这个词，似乎已经泛滥了，很多时候，不讨厌的就都是朋友。
可总有那么不同的一些，可以很久不见却总觉得亲近如伴朝夕，然后在突然间神经兮兮地开始思念的时候，煽情到无法自己。
你、你、还有你，就是这样的一些。我不用列出你们的名字。
我想，你们会感受到的。我的牵挂、我的依恋、我的爱。

    好久好久没写日记了，快乐或者忙碌或者懒散的时候，总不太想絮絮叨叨地罗嗦太多的东西。每天记着帐便觉得时间流逝得太快，而自己老得太快却又懂事得太少。再过两周毕业生就该离校了吧，而自己也变成这个园子里不知属于哪种名称的一类。

    那天去录音之前，在六院的门口歪坐着给奶奶打电话，说我有男朋友了。第一次很坦然地告诉家人这样的事情，突然觉得在他们眼里小小的我也慢慢长大。想起三年前老人家略有些不满的声音说“你还小呀”，换到此时却是如同聊起最近某次演出或某场考试一般的安稳与信任，关切地问着是哪里的孩子、是不是我们学校的、哪个年级哪个专业，人好不好。问及姓氏，犹豫了半天回答“两个口”，电话那端大笑着说，哦，咱们这里方言这个字确实不好念啊。
    临挂机时奶奶想了想，说你妈那边还是你自己说吧，这些事还是女儿自己开口好。我说好。奶奶又说，不过你姑姑我是今天就要跟她聊天的哦，下次你再慢慢跟姑姑交代吧。又是一阵笑。

 

    十二岁那年在家偷听到妈妈和同事聊天，说养女儿好啊，将来都不用给她准备房子，留间小屋就是了。小姑娘觉得很委屈，却又很惶恐。好像不知哪天就要被赶出家门了呢，呜呜。
    十六岁生日请同班好友一起到家吃饭，妈妈和姑姑拉着一直租房照顾我的奶奶到里屋，问哪个才是丫头的小男朋友啊？被指清楚之后笑着说，这丫头，心比天高，将来走不长远的。
    十八岁时妈妈说，你既然和他在一起，就要少跟别的男生单独出去啦，你这个野丫头我知道，任谁都当是哥们儿，可人家男生不喜欢啊。
    十九岁在姑姑家，说丫头啊，你还是傻傻的呢。将来有喜欢的男孩子先带来给我看看吧，不行直接枪毙，就不会牵回家去了咯，我看不上的你妈那关肯定过不了。
    二十岁了，牵着笨笨的手打电话，妈妈说过去的事就别想啦，遇到好的合意的才好在一起嘛，我的女儿是要交出去给人疼的。身边的孩子伸出手来捏着我的脸说“有我呢”，于是一边嗯嗯啊啊应付着妈妈，一边害着羞不知道如何开口。

 

    他说，你现在就是个幸福的笨女人。好吧，笨就笨嘛，幸福的女人总是招人羡慕的，我不介意用一点点智商来换回整天的阳光。和朋友聊天，淡淡地、微笑着敲下那样的字：其实上天是公平的。其实，愿意去爱，且能义无反顾，即使带着一身的伤痛，也终将会幸福的吧。其实我还是相信幸福，虽然曾经在某一刻过去，还那么愚蠢地失掉过勇气。
    其实即便是现在，也还偶尔惶恐着，却不是年幼时怕将来被赶（嫁？）出家门的胆怯，只是不愿自己的不争气拖累了深爱着的人。那个人会说“我已经把你当作未来的一部分了啊”，因为明知道会，所以才更加不忍。可是当各种碎碎念被包容成安稳踏实的时候、当再看到同样艰难的好友实现了自己的目标的时候、当看到熟悉的脸听着略有些疲惫却依旧爱意浓浓的声音的时候，便重新觉得，碎碎念只是碎碎念咯，念完终于会是过去的，却更应该努力才是。未来毕竟还没有到来，可以做的努力还有很多。

 

    也吵架，当然他总说，我们没有吵。每次总是开个小头然后总有一方忍耐或者放弃。我知道让步的往往是这只骄傲的狮子，因为彼此都知道对方的倔脾气，都不愿因为小事而闹到不可收拾。因为相爱所以在乎，因为在乎所以收敛，如此永远只会不了了之的小小战争，于是也只是生活的调味剂，来或者去的时候，都可以释然。
    明白自己是个不那么好脾气的女子，也明白坚持自己的方式固执会有怎样的后果，却是细腻的家伙，至少沟通没有障碍，生活便不至于每天电闪雷鸣、也同样不会平淡成一杯温开水。
    突然发现，这个雨天顾影自怜、深夜自恋的女人又开始忘形……原谅我这无来由无中心且自我、务虚到极点的日记。

 

    许是因为临近毕业，听闻着各种朋友或者朋友的朋友的婚讯，便跑去FL版潜了一大通水，又在深夜里守着电脑看着天亮，便忍不住絮絮叨叨。
    只是写给自己看，对各位来访者……道声歉吧。

突然觉得，今天不想快乐。

 

突然想悲伤，所以悲伤。

 

放纵一下，如此而已。

刚打了电话叫醒了笨笨，三个小时以后要考试的可怜孩子。

 

或许让他自己定闹钟也确实不是不可以，而且我也并不那么想看英格兰和瑞典的比赛。然而只是觉得，大约疲倦的清晨听到我的声音会让复习考试的压力变得轻松快乐些呢？我不知道，也帮不上忙，只是按照我觉得会被喜欢的样子去做，而且没有告诉他我并没有睡。

 

其实我五点钟真的很难醒呢，偷笑。

 

突然想到另外一个孩子面无表情地说，我知道你是为我好，可是你的方式我不喜欢，你太自以为是了。

上次想到这些话的时候，心里还会难过呢，现在却只觉得好笑，那时候的自己有多么傻。

 

而身边这个处处微笑着包容我爱着我的孩子呢？我想，那么多的快乐，只要相信，它就是存在的。所以我依旧选择相信，且用我自己的方式。

 

所以我相信，我遇到了对的人。

 

快乐。可以去睡了。会有个好梦的。嗯。

已经好多天没有电脑用了，开始过清淡的日子。有时候出门也不带手机，倒也能落得一时的安宁。

只是觉得space啊文集啊好久不更新了，就不知道自己在做什么，老是忘记，缺失了一块又一块。

突然会想，如果一直没有电脑、没有这些现代化的东西，其实日子也是一样的过啊。一样的开心，或许更简单。心里很痛快或者很不痛快的时候，随手翻开个本子拿支笔就开始写字，一笔一划写字的时候，感觉更舒服呢。

 

或许唯一的不喜欢只在于很难见到朋友们，不知道你们最近过得怎么样、在聊什么想什么。呵呵。

我亲爱的合唱团……

 

四年了，终于在第四年找到这样一个归属。每次想到排练，总会微笑呢。

突然想到，明年此时的我，会不会也是如tica现在这般的心情……还有多少天可以在这里唱歌？

 

如果可以，让我们都不要走，好不好？让我们永远在一起。

今年是莫扎特诞辰250周年，从去年年末开始团里就酝酿着莫扎特专场了。正好赶上艺术学院建院的文化节，便有了今天这场音乐会——上半场Vivaldi D大调荣耀经，下半场Mozart C大调加冕弥撒。

 

大猫猫他们PKUS好赞啊，看得我都心里痒痒了。尽管也有不少瑕疵，不过还是很赞的。因为伴奏队伍里二提mm是舞蹈团的、BASS是民乐团的（似乎是鸟鸟？），于是号称北大四大艺术团体首次联袂出演呢，呵呵。而且这是Gloria在中国的首演啊……赞美。只是大约确实太累而且南配音响条件有限（尤其是演出时太热太热太热了所以开了噪音极大的空调），前半场我们在台下都困得东倒西歪……真是对不起大猫猫。另一件匪夷所思的是，不知道为什么，团里几乎所有人都理所当然地认为我应该也是PKUS的……不明白啊不明白。

 

加冕依旧唱得舒服，不过Agnus Dei的那句“Dona nobis pacem”还是唱错了：（

而且看看男低，演出前十分钟还念不清楚词，气死人了。钢伴也到7点半左右演出已经进行好半天了才出现，叫人狠狠捏了把汗。还有好些人没带谱子……不提了，我真是越来越居委会大妈，其实大家一起唱歌，开心就好吧。

南配本来就不通风，舞台上灯光一照更是热得不行。我们这些穿裙子的女生都大汗淋漓，真可怜西装革履的男孩子们。Sanctus唱完的时候，涧子突然停下来、取下眼镜，犹豫了半天举起袖子擦眼睛，弄得台上台下一阵莫名其妙。呵呵，其实也没热到那个程度，大约是再加上一点紧张，汗便迷了眼睛吧。不过这么一小段歇息倒让大家有了调整气息的小小机会，倒也不错。

蓓姐早早就捧着花来，不用说，是给我们亲爱的指挥加声乐指导加领唱侯老师的。

拍照的时候又山呼“姐夫”，后来喊“霞姐”，一片温馨。

 

嗯，我爱合唱团。

笨笨短信叫我起床，说有时间下楼的话看看信箱。

猜到有礼物了，不过这孩子居然又发一条短信说，有糖。

都不留点悬念……然则如果没有糖我就会懒得去取么？才不会呢。

 

费力地打开信箱，空荡荡的小柜子里躺着我的惊喜。漂亮的黄色的大棒棒糖，是一个俏皮的笑脸。金色的丝带，我喜欢的样子。可爱的信封，笨笨丑丑但可爱的字。捧着它们已经忍不住笑出声来，笑到想掉眼泪。许多年没有过过儿童节了，没想到，20岁的时候，还能有这样的快乐。

 

真希望永远是个孩子啊……

(离骚2 主题歌)

词 jymm  曲 Soulvalley

 

你转身太慢 我回头太早 落幕的瞬间 情绪刚刚好
不用去寻找 失落那一角 背影抹不掉 是孤单寂寥

 

你转身想逃 我回头祈祷 时间不停步 没人抓得到
落单的候鸟 它越飞越高 留下一封信 写着天涯海角

 

如果记错了地址 信会在哪一个院子
是不是也有个孩子 讲同样的故事
如果你寄来的诗 没有被泪水打湿
是不是就能看得清 最后那一行字

 

如果昨天已经遗失 如果今天还没开始
有没有回忆 能拼得出长大后的样子
如果相遇时已经太迟 如果背不出台词
有没有誓言 能和年少时一样坚持

　　　　　(走得出时间 走得过生生世世)

 

我是第一次 看着镜子 忘记这两个字

离骚2的预告片出来了。

一遍遍地看，从没感觉看到掉眼泪，再看到没感觉。

突然觉得自己很有些矫情，不就是个电影么……不过是自己演了场戏、写了首歌。

可是还是感动到不行，当画面加上声音的时候，一切仿佛都能直接进入心的最里面。

不行了……和很多人一样，期待成片吧。

我知道一稿多投不厚道……可是我不希望这里缺失任何一天